14-05-2010Автор: sokolof99

Эскин и Амазонка

Жена с ее сестрой были очень удивлены. С тех пор, как они забрали Эскина из больницы, он упрямо и настойчиво просил их отвезти его снова на лечение.
- Вы просто не понимаете, что это за врач! – кричал Эскин, заламывая руки у себя над головой. – Это не врач, а гений психической науки! Я без его лечения просто заживо загнусь!
- Да, ты же вроде нормальненький! – возражали жена с сестрой.
- Ага! Такой нормальненький, что скоро рычать начну! – смеялся Эскин, тут же переходя на звериный рев и вставая на четвереньки.
- Слушай, после этого лечения он еще хуже стал, - шептала жена на ухо своей сестре.
- А может, его опять свозить, - испуганно шептала сестра, глядя, как Эскин подполз на четвереньках к окну и зубами сорвал штору, издав опять мощный рев.
- Ну, что ж, давай, попробуем! Попытка, как говорится, не пытка! – тяжело вздохнула жена. – Успокойся, Эскин, мы решили тебя снова свозить на лечение!
- Правда?! – улыбнулся Эскин, и, встав на четвереньки, как ребенок захлопал от счастья в ладоши.
- Правда! Правда! Только угомонись! – посоветовала ему сестра жены, а жена подошла сзади и два раза ударила Эскина по заднице ремнем, чтобы он не шалил, но Эскин даже не обиделся, а поблагодарил ее за науку, пообещав в дальнейшем вести себя более благоразумно.
      Через три дня жена с сестрой опять привезли Эскина к психиатру.
- Ну, я же вам говорил, что ему еще надо у нас подлечиться, - усмехнулся доктор и дружелюбно похлопал Эскина по плечу, - соскучился уже, небось?
- Ага, - всхлипнул Эскин и радостно обнял доктора, по собачьи уткнувшись носом в его руку.
- Ну, ну, дорогой, - покраснел доктор, глядя на удивленных женщин, - ты уж освободи меня от своих страстных объятий, я же все-таки мужик, а не баба!
- Да, да, дорогой доктор, - покраснел в свою очередь Эскин, - вы уж меня извините, простите, пожалейте, это все от избытка эмоций!
- Вас отправить в ту же палату?! – спросил его доктор.
- Да, в нее, родимую, - прослезился от счастья Эскин и врач тут же дал команду санитару, который быстро увел Эскина за собой в кабинет.
- А можно мы посмотрим, в какой он палате? – предложила жена доктору.
- Ну, что вы, - вздохнул доктор, странно поеживаясь, - у нас здоровым-то людям входить внутрь категорически запрещено!
- А с чем это связано? – полюбопытствовала сестра жены.
                     - Ходить среди больных небезопасно! – вкрадчиво прошептал доктор.
                      
                    – Шесть лет назад убит был врач и санитар,
                        А год назад – уборщица и сторож,
                        А день назад какой-то мелкий вор!
                        Он  к нам забрался, подпилив решетку,
                        Но вместо сейфа он нарвался на больного!
- О, ужас! Как же бедный Эскин?! – прослезилась жена, а следом за ней зарыдала и ее сестра.
- Да вы не бойтесь, Эскин спит в отдельной, - улыбнулся доктор и вежливо проводил женщин к выходу.

- О, Боже, как же я страдала! Как часто умирала без тебя! – рыдающая Амазонка кинулась в объятия Эскина, гордо отбрасывая от себя хлыст.
- Лишь он один – цена всей моей жизни! – страстно продекламировала она и тут же жадно впилась в губы плачущего от счастья Эскина.
- Я тоже, я тоже не могу без тебя, - прошептал он минутой позже, когда Амазонка уже зубами расстегивала молнию на его брюках.
- Я знаю, ты мне снился в новолунье, вчера, когда убили вора!
- Убили вора?!
- Да, да, его поймали санитары и прижгли электрошоком, слишком увеличив напряженье!
- Эй, Амазонка, трахайся, но молча! – в окошко крикнул хмурый санитар, и тут же за собой прикрыл окошко.
- Несчастная! В каком ужасном мире тебе приходится одной существовать! – Эскин наполнился жалостью, грустно всхлипнул и вмиг овладел, уже прижавшей его к себе Амазонкой, которая тоже с рыданьем овладевала им.
Своим совокупленьем они изгоняли и страх перед Смертью, и страх перед этой ужасной больницей, где они чувствовали себя заключенными в клетку зверьками.
- Ну что, животные, наслаждаетесь?! – Эскин обернулся и с удивлением увидел лысого старичка с седой бородкой и в белых одеждах, стоящего возле кровати.
- Ты  кто? – спросил Эскин.
- Я Бог, - обиженно вздохнул старичок.
- Это боженька из седьмой палаты, - засмеялась сквозь слезы Амазонка, - он меня приходит трахать! Его всегда ко мне пускают жадные до денег санитары!
- Ты можешь уходить! Твой час прошел! – сердито посмотрел на Эскина Бог.
- А мне казалось, вечность пролетела, - усмехнулся Эскин, вставая, и неожиданно сделал хук слева, и Бог тут же растянулся на полу.
- Ну, ты и силач, - восхищенно прошептала Амазонка, щупая мышцы на плечах Эскина, - ты ведь и санитаров можешь одолеть?! И мы с тобой вырвемся наружу!
- Тогда б тебе одеться не мешало, - улыбнулся Эскин.
- Ну что ж, твое желание священно! – Амазонка приподняла тело старика и ловко стащила с него белый хитон, набросив его на себя, - ну и как?!
- Теперь ты словно чудная богиня!
- Зачем раздели Бога, дураки? – вбежал в палату хмурый санитар.
  Один лишь раз, взглянув на санитара, он хуком справа его тотчас уложил.
- Скорей бежим! – шепнула Амазонка и, схватив Эскина за руку, побежала с ним по коридору.
У выхода еще один детина остановил их своим гневным криком: « Куда?! Зачем?! Чье разрешение?!» Но Эскин в челюсть дал без промедленья и с Амазонкой вышел из больницы.
Сначала они шли, скрываясь парком, потом такси поймали на дороге, и сев в такси совсем без денег, стыдились в этом признаваться.
Прошел лишь час, таксист взорвался: « Куда мы едем, в самом деле?!»
- Пока все прямо и без поворотов! – со смехом Эскин целовал смущенную от счастья Амазонку.
- Но разве можно ехать так бесцельно?! – заставил вздрогнуть их  таксист.
                   - Счастливые не наблюдают цели,
                                 Их цель сама в объятья к ним лезет!
                                 Они внутри ее берут, а не снаружи,
                                 Их цель сливается с душой и сразу с телом,
                                 Она становится их частью первозданной,
                                 Самой природой в утешенье данной,  - с заметным воодушевлением процитировал себя Эскин.
- Вылазьте! – крикнул им таксист. – И денег ваших на хер мне не надо!
Когда они вылезли из такси напротив Главпочтамта, Амазонка спросила Эскина:
- И как тебе это удалось?
- И сам не знаю, вроде как гипноз! – улыбнулся Эскин, и, взявшись за руки, как дети, они пошли к своей незримой цели.
Жена с сестрой приехали под вечер.
- Ваш псих сбежал! – с порога крикнул доктор. – Прихватив с собой мою больную!
- Да, как могли вы, мы вам доверяли, а вы его какой-то бабе дали! – зарыдала жена.
                       - Вам этот номер не пройдет!
                                     Вас кара Божья иль закон найдет! – зарыдала в тон ей сестра.
                       - Да, что вы так скулите, он ведь псих,
                                      Всех санитаров изуродовал моих! – с возмущением крикнул доктор и затопал ногами.
- Пойдем скорее от него, он тоже, кажется, того! – шепнула сестра на ухо жене, вращая пальцем у виска, и они быстро выбежали из его кабинета.

- И что потом будет? – спросила Амазонка.
- Жена с сестрой, конечно, будут сокрушаться, но мы с тобою будем далеко, - усмехнулся Эскин, доставая из сейфа деньги и складывая их в сумку.
- А может им оставить половину,
              Чтобы гармонию в душе своей иметь?! – улыбнулась Амазонка, пристально глядя в глаза Эскину, одновременно касаясь рукой маленькой гармоники.
- Оставь гармонию в покое! Хватай скорее деньги, и бежим! – Эскин кинул ей сумку, и сам схватил два больших саквояжа.

- О, Боже, он от нас сбежал! – воскликнула жена, увидев лежащие на полу разбросанные вещи и раскрытые створки шкафов.
- О, Боги! Даже деньги прихватил! – завопила ее сестра, увидев раскрытый пустой сейф.
- Подожди, - остановила ее жена,- тут сумочка с запиской!



Поднимает сумочку с запиской и читает ее вслух:
                         «Я забираю вашего супруга,
                         Но денег половину оставляю!
                         Во имя Сына и Отца,
                                              Святого Духа
                         Здоровья вам и счастия желаю!  Амазонка».
- А вот и половина денег, - раскрыла сумочку жена.
- Да ты пересчитай, чтоб верно знать, - посоветовала ей сестра.
- Да я и так по пачкам вижу! Вот стерва, мужа умыкнула! И денежки с собой забрала! – зарыдала жена.
- Да, ты не беспокойся, он вернется, - вдруг улыбнулась ей ее сестра, - Он даже против воли к нам вернется! Забудет напрочь эту стерву – Амазонку! И будет только нас с тобой желать!
- Ну, дай-то Бог такому совершиться! – всхлипнула жена, обняв свою сестру.

 

рейтинг: 0
ваша оценка:

Основое

Логин Пароль
запомнить чужой компьютер регистрация забыли пароль?
03-06-2020
Полет на Венеру

Случаев контактов много. Какие из них правдивы, сказать доподлинно нельзя. Некоторые уфологи утверждают, что никаких НЛО не существует, и что все аппараты построены в Пентагоне. Эта версия не подлежит никакой критики, так как земляне не способны создавать подобные аппараты, и не будут способны в течение еще долгого времени.

Журнал "Наша мододежь"
Журнал "Бульвар Зеленый"
11-05-2020
Луна - полая, внутри - водка

Юрий Водка (в прошлом – DJ Yuri Vodka) является проводником теории полой Луны. По его версии, внутри полой луны не живут лунатики, гуманоиды, роботы, селениты – вся полость заполнена водкой. Человек, который придумает средство, чтобы освоить эти невероятные запасы, станет самым богатым человеком на земле.

11-05-2020
Гуманоиды-филателисты

В наше время очень много уфологов. Так как наука эта слабо-определенная (slightly defined), то каждый человек волен тут придумывать все, что ему придет в голову. Тут надо подумать: что значат в этом плане мэтры жанра? Я должен сказать так: ровным счетом – все и ничего. С тем же успехом мы может развивать теорию плоской земли. Да, ну а кто нам помешает?

Идею гуманоидов-филателистов отстаивает уфолог Дмитрий Хий (Dmytry Hiy).

02-05-2020
Уфология. Встреча с цивилизацией разумных грибов

Юрий В. из п.Пятихатки рассказывает:

 

В феврале-месяце в Ростовской области тепло уже, а в этот раз вообще холодов не было. Сели в пятницу. Сели еще днем, но я сразу понял, что мало, и я говорю – эта, пацаны. Надо сразу брать. А были Толян и Миша Сурок. А Сурку ему все равно, он вообще не думает.

Только стало темнеть, водки уже не было, а ведь я предупреждал – берите заранее больше. Говорю:

- Ты вообще Сурок не думаешь.

А ему как с гуся вода. Он даже ничего против не имеет.

02-05-2020
Магнитофон Сунну

В 90-е годы появился подкласс магнитофонов под кодовым названием «Мигающие». Тут были и такие марки, как «Повасоник», «Повасаунд», Осака» и другие.  Человек, который хотел услышать какой-то достойный звук, никогда такие аппараты не покупал. Однако, в народе присутствовала какая-та истерия – при чем, было очень важно, чтобы вокруг динамика что-то мигало. Иной раз я даже пытался объяснить – мол, ребята, даже в советских моновских магнитофонах стоят неплохие, по сравнению с китайщиной, динамики. Вопросов нет, были и те, кто уважал «Маяк».

02-05-2020
Как изготовить боярку

Напиток «боярышник» давно уже стал мемом, при чем, упоминание его носить зачастую отрицательный оттенок. Давайте разбираться, так ли все плохо.

Сам я хотя и люблю выпить, но употребляю крайне умеренно – в будние дни это вообще исключено, на выходных можно немного где-нибудь посидеть, хотя бывают и веселые вечера с ребятами, хотя и нельзя сказать, чтобы тут все уж было чрезмерно. Боярышник в медицинской таре по 25 мл. всегда воспринимался мной как обычная аптечная настойка – я даже несколько раз покупал его для хорошего сна – то есть, капаешь столько-то капель в воду, пьешь, лучше спишь.

 

02-05-2020
Магнитофон Осака

Кто помнит эпоху мигающих магнитофонов? Приходишь на рынок, а там все ими завалено, все мигает, все блестит. Шум, гам, средние частоты – ни верхов, ни низов, зато красиво. А вот и точка – торгует Миша Головкин. Стоишь и слушаешь, как он втирает потенциальной покупательнице, что голимая китайщина выдает 60 ватт. Ряды аппаратов. Выходная мощность, что заявлена на наклейках, ошеломляет.

02-05-2020
Пиво в СССР

Сейчас модно делать обзоры советского пива, где можно увидеть целые рулоны различных этикеток. Однако, любой человек, кто жил в СССР, знает, что пиво делилось на два сорта – пиво есть, пива нету. Безусловно, где-то, быть может, и были места, где можно было встретить все это сортовое разнообразие, но это где-то там, не про нас.

При СССР я учился в школе, употреблять мы понемногу начинали в выпускном классе, но с пивом была засада, а потому, основным напитком было домашнее вино. Водка стоила дорого, самогон был по силам далеко не всем.

14-02-2020
Туалетный утенок

История из жизни следователя Валео 

 

   Комната была заполнена людьми. Всеми ими владела нездоровая суета. Казалось, напряжение умножалось. Стена и мебель плыли в нервозном мареве. Лишь один следователь Валео был спокоен. Он курили сигарету за сигаретой. Сигареты всегда были его главными друзьями. Добрую часть своего бытия он общался с сигаретами.

   Это могло происходить где угодно.

   Мышление следователя Валео было крайне рациональным. Он никогда не тратил лишнюю энергию на пустые сомнения, на генерацию лишних эмоций. Валео мыслил прохладно.

   Каждая мысль сопровождалась сигаретой.

31-12-2019
Новый год

все новости колонки

Кол Контрультура

Буквократ

X

Регистрация