25-04-2010Автор: sokolof99

Доктор и пациент

 

Доктор. Я не хотел вас огорчать, но у вас… ( многозначительная пауза )

Пациент. Доктор, что у меня ?! ( с испугом )

Доктор. У вас… Кстати, а вы заплатили мне за последний визит?!

Пациент. Доктор, я обязательно вам заплачу!

Доктор. Вот, заплатите, тогда я вам все и скажу!

Пациент ( протягивая доктору пачку денег). Вот, пожалуйста, возьмите!

Доктор быстро прячет деньги в стол.

Доктор. У вас ничего нет!

Пациент. Как это ничего нет! ( с обидой и удивлением 0

Доктор. А вот так вот, нет!

Пациент. Совсем ничего?!

Доктор. Ничего-ничего!

Пациент. Так за что я вам тогда заплатил?!

Доктор. За результат!

Пациент ( озадаченно ) За результат?!

Доктор. Вы здоровы как бык!

Пациент ( удивленно ) Как бык?!

Доктор. Как бык!

Пациент. Доктор, а как же бессонница, постоянные головные боли и отсутствие эрекции с женой?!

Доктор. Заведите себе любовницу!

Пациент. ( с негодованием ) Доктор, да вы в своем уме?!

Доктор. В своем! В своем!

Пациент. Доктор, я не могу изменять своей жене!

Доктор. Тогда мучайтесь!

Пациент. ( раздраженно ) Ну и буду мучаться!

Доктор. ( тоже раздраженно ) Ну и мучайтесь!

Пациент. ( умоляюще ) Ну, придумайте что-нибудь! И я вас озолочу!

Доктор. М-да! ( нервно чешет затылок ) Кстати, а чем вас не устраивает любовница?!

Пациент. ( сгибает палец на правой руке ) Ну, во-первых, это аморально!

Доктор. А во-вторых?!

Пациент. ( сгибая следующий палец ) Во-вторых, это опасно!

Доктор. А в-третьих?!

Пациент. В-третьих, это ужасно!

Доктор. ( с улыбкой ) Голубчик, так вы мизантроп!

Пациент ( удивленно ) А что это?! Это опасно?!

Доктор. Ну, это человек не совсем уверенный в своих силах, а поэтому часто обижающийся на окружающих людей, да что там людей, сразу на все человечество!

Пациент. Да уж, характер у меня действительно несносный! Вчера, доктор, представляете себе, заставил свою секретаршу 120 раз обежать свой стол. А стол у меня очень большой! А потом заставил 80 раз отжаться от пола!

Доктор. ( кашляя в кулак и пытаясь подавить смех ) А чем она вам так не угодила?!

Пациент ( словно извиняясь перед доктором ) То голова болит, то бессонница, то совсем ничего не получается с женой! Просто беда! Вот и приходится хоть на ком-то разрядиться!

Доктор. М-да! ( нервно чешет затылок )

Пациент. ( с сочувствием глядя на доктора ) Нервы?!

Доктор. Да, нет! Вши одолели, проклятые!

Пациент ( испуганно отодвигаясь подальше от доктора ) Вши?!

Доктор. Они самые! ( с широкой улыбкой )

Пациент. Так вы бы их удалили!

Доктор. А как?!

Пациент. Ну, для этого мыло специальное есть!

Доктор ( удивленно ) Да, что вы говорите, голубчик?!

Пациент. Ей-Богу, не вру!

Доктор. Хорошо, я вам верю! А где его раздобыть?!

Пациент. Не знаю, я для своего Брэда всегда в зоомагазине покупавю!

Доктор. А кто такой этот Брэд?

Пациент. Чихуа-хуа!

Доктор. Он кто, китаец?!

Пациент. Нет, мексиканец!

Доктор. ( удивленно ) Надо же! Выходит у вас в семье живет настоящий мексиканец!

Пациент. ( с улыбкой ) Выходит, что так!

Доктор. А он на вашу жену не поглядывает?!

Пациент. Поглядывает!

Доктор ( удивленно ) И вы не боитесь их оставлять вдвоем?!

Пациент ( с улыбкой ) Нет, не боюсь!

Доктор ( с восхищением пожимает ему руку ) Ну, вы смелый человек!

Пациент опять боязливо отодвигается от доктора вместо со стулом.

Доктор. А что это вы меня так боитесь, голубчик?!

Пациент. Но у вас же вши, доктор! А вдруг они с вас ко мне перепрыгнут!

Доктор. М-да! ( нервно чешет затылок )

Пациент. И давно это у вас?!

Доктор. Да, скоро уже шестой год пойдет!

Пациент. ( удивленно ) И вы шесть лет ходите со вшами?!

Доктор ( бодро, с улыбкой ) Привычка свыше нам дана, заменой счастия она!

Пациент ( с подозрением глядя на доктора ) Доктор, а вы на самом деле доктор?!

Доктор ( с возмущением ) А кто же я по-вашему?!

Пациент. М-да! ( нервно чешет затылок )

Доктор ( с сочувствием ) Нервы?!

Пациент ( со страхом ) Не знаю!

Доктор. Все-тавки любовницу вам бы не помешало себе завести!

Пациент ( еще сильнее чешет голову ) А где ее взять?!

Доктор. А зачем далеко ходить?! У вас же есть секретарша, кстати, а сколько ей.

Пациент. Кажется, 18!

Доктор. ( с улыбкой потирая руки ) Вот и прекрасно! Будете себя плохо чувствовать, то вместо того, чтобы заставлять ее по 120 раз обегать свой стол, лучше ее 120 раз поцелуете! Ну, и вместо того, чтобы она 80 раз отжималась от пола, лучше ее 80 раз сожмете в жарких объятиях! ( радостно смеется )

Пациент ( с тоской чеша себя уже между ног ) И вы думаете поможет?!

Доктор. Еще как поможет!

Пациент. Доктор, а вы что заканчивали?!

Доктор. Ну, дорогой мой, разве это имеет какое-то значение?!

Пациент. Имеет, доктор, для меня имеет!

Доктор. М-да! ( нервно чешет голову )

Пациент. А может вы вообще ничего не заканчивали?!

Доктор. ( гордо выпячивая грудь ) Учатся только дураки, которые ничего не понимаю! ( Бьет себя кулаком в грудь ) А я нигде не учился и не собимраюсь ни у кого учиться! У меня все здесь! ( тычет себя пальцем в лоб ). Зато я самоучка! Уже 8 лет как практикую! Простите, ошибся! Как вши завелись, так и начал практиковаться! Помогает, знаете ли, как-то отвлекает! ( опять чешет голову )

Пациент ( кричит ) Отдайте мои деньги!

Доктор. Хорошо! Я вам верну ваши деньги, но с одним условием!

Пациент. С каким еще таким условием?!

Доктор. Я отдам вам деньги, если вам не поможет ваша секретарша!

Пациент. ( с усмешкой ) А как вы узнаете, что она мне поможет или не поможет?!

Доктор. Я надеюсь на вашу порядочность!

Пациент. ( с вызовом ) Ну, надейтесь, надейтесь!

Доктор. М-да! (  чешет голову )

Пациент. М-да! ( тоже чешет голову )

Доктор. Кажется, мои  вши…

Пациент. ( со вздохом ) Я уже понял!

Доктор. Какой вы мудрый и рассудительный человек!

Пациент ( задрав нос  кверху ) Да, доктор, я очень учный!

Доктор. А я это сразу заметил!

Пациент. А как?!

Доктор. Ну, во-первых, взгляд очень у вас серьезный, очень такой вдумчивый!

Пациент ( удивленно ) Неужели?!

Доктор. Да,да! А потом голос! У вас такой прекрасный, такой божественный баритон! Баритон – все в тон! Эх, вам бы в опере петь!

Пациент ( смущенно ) А я и пою в опере!

Доктор ( ошеломленно ) Ну, надо же, надо же! ( и пожимает руку пациенту ) Кстати, а почему я нигде не слышал вашего имени?!

Пациент ( понуро опустив голову ) А я очень тихо пою, когда сижу на галерке, то тихо повторяю за артистами их арии!

Доктор. ( опять пожимая и сердечно трясся руку пациенту ) Вы просто уникум!

Пациент. ( смущенно краснея ) Доктор, а как мне начать свои отношения с секретаршей?!

Доктор. Для начала подарите ей цветы!

Пациент. А может сразу приказать и все?!

Доктор. Видите ли, голубчик, женщины любят ласку, любят, когда за ними ухаживают!

Пациент ( озадаченно ) А зачем мне ухаживать, если она меня и так слушавется!

Доктор. М-да! ( нервно чешет голову ) Секс в приказном порядке?! ( глубоко задумывается, подперев подбородок рукой в позе мыслителя Родена )

Пациент. ( в нетерпении ) Так, что вы скажете, доктор?!

Доктор. Действуете, голубчик, действуете!

Пациент. А вдруг она того самого! Ну, заразная?!

Доктор. А вы прикажите ей провериться!

Пациент ( радостно потирая руки ) Точно! Так и сделаю!

Доктор. Заодно и сами проверитесь!

Пациент. А мне-то зачем?!

Доктор. А вдруг ваша жена с Брэдом!

Пациент ( с возмущением ) Моя жена с Брэдом?!

Доктор. А что вы хотите?! У вас с ней давно ничего не получается, ав она все-таки живой человек!

Пациент ( с ужасом )  Вот именно, что она человек! Нет, она не может!

Доктор. ( с усмешкой ) В моей практике и не такое бывало!

Пациент ( уже задумчиво ) Значит, вы думаете, что моя жена изменяет мне с Брэдом?!

Доктор ( по философски скрестив руки на животе и вздыхая ) Все может быть! Тем более Брэд, как вы сказали, мексиканец, горячая кровь! Чихуа-хуа, говоришь?!

Пациент ( с тоской глядя на доктора ) Да, чихуа-хуа!

Доктор. Даже выговаривается как-то неприлично!

Пациент ( горячо пожимая руку доктору ) Спасибо, доктор! Вы мне раскрыли глаза!

Доктор. М-да! ( нервно чешет голову )

Пациент. М-да! ( тоже чешет голову )

 

рейтинг: 0
ваша оценка:

Основое

Логин Пароль
запомнить чужой компьютер регистрация забыли пароль?
03-06-2020
Полет на Венеру

Случаев контактов много. Какие из них правдивы, сказать доподлинно нельзя. Некоторые уфологи утверждают, что никаких НЛО не существует, и что все аппараты построены в Пентагоне. Эта версия не подлежит никакой критики, так как земляне не способны создавать подобные аппараты, и не будут способны в течение еще долгого времени.

Журнал "Наша мододежь"
Журнал "Бульвар Зеленый"
11-05-2020
Луна - полая, внутри - водка

Юрий Водка (в прошлом – DJ Yuri Vodka) является проводником теории полой Луны. По его версии, внутри полой луны не живут лунатики, гуманоиды, роботы, селениты – вся полость заполнена водкой. Человек, который придумает средство, чтобы освоить эти невероятные запасы, станет самым богатым человеком на земле.

11-05-2020
Гуманоиды-филателисты

В наше время очень много уфологов. Так как наука эта слабо-определенная (slightly defined), то каждый человек волен тут придумывать все, что ему придет в голову. Тут надо подумать: что значат в этом плане мэтры жанра? Я должен сказать так: ровным счетом – все и ничего. С тем же успехом мы может развивать теорию плоской земли. Да, ну а кто нам помешает?

Идею гуманоидов-филателистов отстаивает уфолог Дмитрий Хий (Dmytry Hiy).

02-05-2020
Уфология. Встреча с цивилизацией разумных грибов

Юрий В. из п.Пятихатки рассказывает:

 

В феврале-месяце в Ростовской области тепло уже, а в этот раз вообще холодов не было. Сели в пятницу. Сели еще днем, но я сразу понял, что мало, и я говорю – эта, пацаны. Надо сразу брать. А были Толян и Миша Сурок. А Сурку ему все равно, он вообще не думает.

Только стало темнеть, водки уже не было, а ведь я предупреждал – берите заранее больше. Говорю:

- Ты вообще Сурок не думаешь.

А ему как с гуся вода. Он даже ничего против не имеет.

02-05-2020
Магнитофон Сунну

В 90-е годы появился подкласс магнитофонов под кодовым названием «Мигающие». Тут были и такие марки, как «Повасоник», «Повасаунд», Осака» и другие.  Человек, который хотел услышать какой-то достойный звук, никогда такие аппараты не покупал. Однако, в народе присутствовала какая-та истерия – при чем, было очень важно, чтобы вокруг динамика что-то мигало. Иной раз я даже пытался объяснить – мол, ребята, даже в советских моновских магнитофонах стоят неплохие, по сравнению с китайщиной, динамики. Вопросов нет, были и те, кто уважал «Маяк».

02-05-2020
Как изготовить боярку

Напиток «боярышник» давно уже стал мемом, при чем, упоминание его носить зачастую отрицательный оттенок. Давайте разбираться, так ли все плохо.

Сам я хотя и люблю выпить, но употребляю крайне умеренно – в будние дни это вообще исключено, на выходных можно немного где-нибудь посидеть, хотя бывают и веселые вечера с ребятами, хотя и нельзя сказать, чтобы тут все уж было чрезмерно. Боярышник в медицинской таре по 25 мл. всегда воспринимался мной как обычная аптечная настойка – я даже несколько раз покупал его для хорошего сна – то есть, капаешь столько-то капель в воду, пьешь, лучше спишь.

 

02-05-2020
Магнитофон Осака

Кто помнит эпоху мигающих магнитофонов? Приходишь на рынок, а там все ими завалено, все мигает, все блестит. Шум, гам, средние частоты – ни верхов, ни низов, зато красиво. А вот и точка – торгует Миша Головкин. Стоишь и слушаешь, как он втирает потенциальной покупательнице, что голимая китайщина выдает 60 ватт. Ряды аппаратов. Выходная мощность, что заявлена на наклейках, ошеломляет.

02-05-2020
Пиво в СССР

Сейчас модно делать обзоры советского пива, где можно увидеть целые рулоны различных этикеток. Однако, любой человек, кто жил в СССР, знает, что пиво делилось на два сорта – пиво есть, пива нету. Безусловно, где-то, быть может, и были места, где можно было встретить все это сортовое разнообразие, но это где-то там, не про нас.

При СССР я учился в школе, употреблять мы понемногу начинали в выпускном классе, но с пивом была засада, а потому, основным напитком было домашнее вино. Водка стоила дорого, самогон был по силам далеко не всем.

14-02-2020
Туалетный утенок

История из жизни следователя Валео 

 

   Комната была заполнена людьми. Всеми ими владела нездоровая суета. Казалось, напряжение умножалось. Стена и мебель плыли в нервозном мареве. Лишь один следователь Валео был спокоен. Он курили сигарету за сигаретой. Сигареты всегда были его главными друзьями. Добрую часть своего бытия он общался с сигаретами.

   Это могло происходить где угодно.

   Мышление следователя Валео было крайне рациональным. Он никогда не тратил лишнюю энергию на пустые сомнения, на генерацию лишних эмоций. Валео мыслил прохладно.

   Каждая мысль сопровождалась сигаретой.

31-12-2019
Новый год

все новости колонки

Кол Контрультура

Буквократ

X

Регистрация