Ваш город:
27:06:2012 Автор: sergeyrock

2017

 

Был год 2017. Александр, писатель небольшой, безденежный, мелкий, вышел в зной – в тени стояли тетеньки с квасом – в пригороде до сих пор не перешли на автоматы, а потому можно было задать какие-нибудь вопросы – почему два дня назад квас стоил 60 рублей, а сейчас – 70 за стакан, на что, конечно, можно было получить ответ, что губернатор борется с наркоманией, что в мясе обнаружены наркотические вещества, а потому ведется реформа мяса.
Александр, конечно, знал, что реформа будет сведена к уничтожению местного поголовья, ввоза мяса 50-х годов со стратегических складов США и продажа его в торговых сетях по цене на 5% больше (то есть – умноженную на произвольное число).
К облому своему, он вдруг обнаружил, что на квас у него не хватал. Двинулся, было, домой – сидеть у компьютера, сочинять произвольные темки, выпускаться по тыще экземпляров и на что-то надеяться.
Но по пути, среди желтых столиков кафе, где по указу местного царька был запрещен алкоголь  (но разрешен порошковый алкоголь от «Пепси»), он встретил Дмитрия, парня при деле, который занимался то перегонкой машин, то отжимом тех же машин, когда кто был должен – он работал на местных.
-Здоров, чо, - сказал Дмитрий.
-Привет, - ответил Александр.
День был влажный, невнятный.  В телевизоре выступал Путин:

-Мы обещаем! – говорил он.
Александр зевнул. Дмитрий был спортивный, он не пил. Заказали воды. Дмитрий разговаривал по телефону.
-Чэ?
-А-а?
-Чэ?
-Когда!
-Чэ?
-Ты, ты опять динамишь, братик!
-Чэ?
-Когда!
-Чэ?
-Когда?

Потом Александр сходил домой и поспешил в магазин. Местный царёк установил свои правила продажи сигарет. Их продавали лишь с 15 до 16, пачка стоила 300 рублей.
-Есть? – спросил Александр.
-Да, - ответил Арам.
Сигареты из под полы шли по полтиннику, где их клепали, никто не знал. Взяв пару пачек, Александр приоткрыл дверь и осмотрелся. Менты часто дежурили где-нибудь за углом, следя за сигаретным ларьком. За покупку неакцзизных сигарет грозил срок.
-Я обещаю! – сказал тут в телевизоре Путин. – Мы улучшим условия жизни! Мы поможем жить пенсионерам! Мы будем заботиться о наших детях.
Подходя к дому, Александр увидел, что квартал оцеплен автомобилями полиции. Шли действия по программе «Губернатор помогает детям». В доме шла зачистка. Проверяли, как живут дети. Многих тут же забирали и увозили в неизвестном направлении.
-Куда? – спросил полицейский.
-К коту под муда! – ответил Александр и шмыгнул в заросли – вокруг обшарпанных многоэтажек рос лет непонятных деревьев.
Он поднялся на этаж и позвонил соседке.
-Есть? – спросил он.
-Эх, - ответила старушка.
Александр зашел за самогоном. Старушка же эта была одной из последних в районе. Многие вокруг повымирали после лозунга «Поможем старым людям». Была проведена реформа, итогом которой стала окончательная помощь.
Александр получил две бутылки самогона, пришел домой и смотрел в окно, как идут дей            ствия по программе «Губернатор помогает детям».
- Наша страна вышла на передовые места в мире, - сообщили по телевизору, - мы подняли уровень жизни пенсионеров на небывалую высоту! Мы победили наркоманию и алкоголизм!  Мы прививаем спорт! Наша страна – великая страна!
Александр почесал голову. В новом месяце нужно было что-то делать. После реформы ЖКХ многие тарифы выросли в пять раз. В последнее время он стал замечать, что дома пустеют. Говорили, что существует тайный сговор по эвакуации русских в Африку.  Впрочем, об этом никто не говорил официально.
Александр закурил.
-Мы планируем ввести контроль табака в частных квартирах, - сказал один из депутатов, - нация должна быть здоровой. Это будет носить чисто превентивный характер. Специальные датчики будут установлены в каждой квартире. Мы внесем поправки в законопроект о «Курительных датчиках»,  нам останется только выяснить – стоит ли ставить такие датчики на балконах. Не стоит забывать…
Потом позвонил Дмитрий.
-Чэ, как? – спросил он.
-Да так.
-Чэ, сидишь?
-Нет.
-Не сиди, едь в Москву.
-Зачем?
-Не будь лохом, бабки сорвешь, нормально, чэ. Я хочу купить место в прокуратуре.
-Ага, купи.
-Машину видел, отжали.
-Где отжали?
-Черт был должен. Но я продам, другую возьму. Слы, ты не сиди, чэ.
-Да что ты прицепился.
-Книжку новую выпустил?
-Нет.
-Когда, чэ?
-Не знаю.
-Не, быть писателем не серьезно. Вот Минаев, чэ. Поднял нормально, чэ, волосато живёт. Чэ, замути.
-Как?
-Не знаю. Слы, да не сиди, езжай в Москву, устроишься в офис, бабки поднимешь.

-А чо сам не едешь?
-Я ж говорю, в прокуратуре место хочу купить.
-А ты хотел депутатом еще быть.
-На депутата бабок не было. Я сам торчал. Сейчас отдал. Ну, я попозже куплю депутата. Ну чэ, давай я перетрещу, чувак занимается людьми в Москве. Ну, лагерь у него, работают там. В Дагестане еще лагерь, оттуда привозят.
-Кого привозят?
-Ну, шваль разную. Кто задолжал, чэ. Он на Сочах поднялся, чэ. А ты все пишешь, десять лет тебя знаю, все пишешь, что-то не меняется ничего. Где бабки? Нет.
-Надо валить, - ответил Александр.
-Не надо валить, -сказал Дмитрий, - в России волосато. Лохи, чэ, тупят, плохо живут. Щас видишь, народ стал сквозить. Можно на хатах подняться. Хат много пустых, а они только дорожают. Даже не падают. Сейчас хаты легче отжимать. У меня в прокуратуре свои, я нормально. Прокуратура – это всё. Нет ничего сильнее прокуратуры. Ну ладно, чэ.
-Чо ладно?
-Поехали куда-нибудь, на море, поехали на Байкал. Я купил джипарь.
-Бабок нет.
-А чэ?
-Ну нет, и всё.
-Ладно, чувак. Рад был тебя слышать.

На следующий день Александр вышел в магазин, и последствия «Реформы мяса» уже давали о себе знать. Кругом было полно дешевого мяса по 550 рублей, колбасы по 1100, следствием реформы стала также новая экологическая рыба – селедка выросла до 250 рублей. В магазине работал телевизор. Брали интервью у Путина.
-Скажите, вы слышали про так называемый африканский потом?
-Это обман, - ответил Путин, - злые языки утверждают, что люди бегут из нашей страны в Нигерию, Чад и прочие страны Африки. Этого не может быть, так как благосостояние наших граждан выросло в разы. Наша страна стала поистине правовым государством!
Выйдя из магазина, Александр прицепил к рукаву значок «Пешеход», введенный Госавтоинспекцией, осмотрелся и двинулся вперед.  Возле сигаретного ларька была видна таинственная тень – видимо, переодетый сотрудник готовился к запуску в ларёк несовершеннолетнего.
Жара усиливалась. Придя домой, Александр, было, написал пару строк, но было в лом. Несколько раз за месяц ему писали, предлагая поработать в команде известных писателей – то есть, по сути, побыть негром. При чем,  никто не скрывал, что писатель Бабкин (Орлович)сам не пишет. Все говорили – да, серьезный товарищ, всего добился сам, купил замок. Бабкин (Орлович) вел передачу о коррупции, где призывал коррупционеров выйти из тени и прекратить воровать, выступал на митингах, участвовал в аккупай-акциях.
-Скажите, Александр,  посоветуйте, - спросил у Александра новичок, Василий Кабачков (Саратов).
Дело это было то ли в ICQ, то ли еще в какой такой штуке.
-Да, - ответил Александр.
-Вот вы – автор уже десяти книг. Как вы издаетесь? Почему вас принимают, а меня – нет.
-Вы же не девушка, - ответил Александр.
-То есть как.
-Ну, вот смотрите. Я расскажу вам карьерный путь молодого писателя Иващенко, ныне – тоже Иващенко. Он тоже начинал. Он посылал рукописи, но потом стал замечать, что культовые авторы используют его тексты в качестве донорских. Он попытался обсудить это в блогах, над ним стали смеяться, называть терпилой. Иващенко понял, что, конечно, был бы он Иванович, то уехал бы в Израиль.  Но тут он придумал ход. Проходила благотворительная европейская акция «Амстердам» по смене пола. Он записался. Ему сделали бесплатную операцию. И тогда он выиграл большую литературную премию. Все дело в том, что все первые десять мест распределялись строго через кровать. Иващенко, теперь уже, Антонина Иващенко, успела на этот корабль и стала культовой писательницей.
-А если мужик? – спросил Кабачков.
-Ну, включите воображение.
-Я так не хочу. Что же делать?
-Воровать! – воскликнул Александр. – Сейчас я вам расскажу правила воровства.

1) Когда воруете – кричите на других – воруют! Воруют!
2) Постарайтесь быть ярым борцом с коррупцией.
3) Очень важно найти в себе еврейские корни. Если их нет, срочно ассимилируйте. Будьте гибче.
4)Выступайте против Путина
5) Выступайте против Сталина
6) Постарайтесь найти, где бы подсоседиться, подхалявиться. Подлизывайтесь. Хвалите редакторов. Как правила, редакторы сами пишут. Хвалите. Целуйте в зад. Тусуйтесь.

-А уметь писать? – осведомился Кабачков.
- Знаете, в России сейчас насчитано уже 2 миллиона писателей, - ответил Александр, - без специальных методов вам не пробиться.
-Давайте вы мне поможете.
-Поработайте на меня бесплатно негром, - предложил Александр, - на пару книг. И я вам помогу.

После чего Александр вышел в подъезд, позвонил соседке и купил самогону.
-Новый детский закон принят! – сообщал телевизор! .
По случаю этого закона Гена Сазанов, водитель, с которым Александр сел попивать, сказал:
-С утра я пишу заявку на выезд на официальном сайте президента. После чего еду в автоинспекцию, стою в очереди, где мне ставят штамп с разрешением на выезд. Я возвращаюсь и прохожу комиссию.  Рядом со школой стоят антиалкогольные датчики с радиусом 500 метров и антиникотиновые датчики с радиусом 600 метров. Если я хочу курить, я спускаюсь в подвал, туда датчики не достают. Но меня могут запасти учителя – по закону, если они не доложат, что они видели, что я курил, их лишат лицензии. Потом я сажусь в кабину. В кабине стоит камера. Я включаю спутниковую систему и еду строго со скоростью 40 км/час.  Датчик зрачка сообщает на сервер о моем самочувствии. По приезду меня могут проверить на детекторе лжи.  Меня может проверить лично омбудсмен. Один раз в две недели к нам домой приезжает комиссия по проверке детских водителей. У меня берут кровь на наличие генетических отклонений на педофилию, а также на следы алкоголя. В детской комнате проверяют сканером, а также проверяют ребенка на детекторе лжи на предмет – не слышал ли он, как родители выражаются грубо. Но мой не дурак. Он не хочет в детский дом. А вот у соседей, у Гавриковых, дочь возьми да скажи – а папа в субботу матерился. Приехала комиссия. Сняли полы. Нашли под полом старую бутылку, при чем, неизвестно, может она от прежних жильцом была. Девочку забрали. Сама виновата.

На следующий день звонил Дмитрий.
-Привет, чэ.
-Привет, - ответил Александр.
-Чэ сидишь?
-Работаю.
-Чэ платят?
-Да ничего. Не скоро еще текст сдавать.
-Слышал, Ксении Собчак дали Букера.
-Да.
-А ты бы сумел так написать?
-Не.
-А чэ?
-Нет, никогда бы не сумел.

Был июль. Было очень жарко.  Депутаты ввели налог на кондиционеры.  Был введен налог на лампочки и штраф для тех, кто использует лампы накаливания. Внезапно произошел мировой кризис спичек. В магазине коробка спичек стоила 100 рублей, а пачка соли – 500 рублей.

-Дорого все, - сказал Александр, когда они встретились в кафе.
-Чэ? – спросил Дмитрий по телефону. – Когда?
-Машину продал? – спросил Александр.
-Да, братан. А ты, я слышал, выпустил книгу о губернаторе.
-Да. Нет, сначала у меня предложили эту книгу купить. Потом стали звонить с целью рукопись отжать.
-Но мы им не дали и заработали денег, - сказал Дмитрий, - горжусь тобой, чэ.
-Да, мы их сделали.
-У меня в прокуратуре много подвязок. Недавно чертей отправили в рабство в Дагестан. Но я предупреждал – бабки должен, отдавай. Я пять раз предупредил.
-По пиву?
-Нет, по пепси!
Дмитрий пил пепси, а Александр – алкогольный порошковый напиток от компании «пепси». Жизнь продолжалась.

Через несколько дней был звонок:
- Здравствуйте, - сказал мяукающий голос, - Александр?
-Да, - ответил Александр.
-Меня зовут Джон. Я – из организации «Переселение». Скажите, вы бы хотели покинуть Эту Страну?
-Нет.
-Странно.
-Разве вам все отвечают – да.
-Нет, но мы не звоним тем, кто ответит да. Мы звоним простым людям, и в 99% случаев все соглашаются.
-А куда ехать?
-Заир.
-А что в Заире?
-Там построены новые городки, а кому не хватает жилища, тот временно получает палатку.
-Нет, - ответил Александр.

Неделю спустя произошла реформа хлеба. Оказалось, что обычный хлеб содержит наркотические вещества, и был введен даже тюремный срок за его употребление. Теперь на каждой булке должен был стоять лейбл «Макдольдс». Вследствие реформы цена на хлеб поднялась в пять раз – при этом говорилось, что люди стали жить лучше.
Работал телевизор. Выступал Путин:
-Мы подняли школьное образование и ввели новые стандарты! Мы стабилизировали инфляцию, которая теперь достигает всего лишь одного процента. Мы готовимся к Чемпионату мира по футболу!

Александр включил компьютер. Очередная книга посвящалась творческому пути мэра Москвы.
-И лохи вы все, - сказал Александр, - я в Москве не живу, а зато про мэра пишу. А вы там все мучаетесь, жалуетесь. Ни работать не умеете, ни воровать.
У него была мечта, написать труд «Как воровать», но его вряд ли бы кто-то издал. По телвизору сообщили, что зарплата тренера сборной России по футболу составила 100 миллионов в год.
-Скажите, почему Россия проиграла команде Лихтенштейна? – был вопрос.
-Очень сложный матч, - был ответ.
-Почему не забил Павел Погребняк?
-Павел играл хорошо, но не реализовал ни одного момента.
-Павел старался. Не повезло.
-Скажите, чем вы объясните долгожительство Андрея Аршавина в футболе? Ему уже 36, и он до сих пор в сборной!
-Андрей – звезда мировой величины.
-Это правда, что Андрей перешел из катарского клуба в «Курувчи»?
-Да. Был подписан контракт на пол миллиарда рублей.

Александр закурил и щелкнул клавиатурой. Жизнь продолжалась. Жара поджигала округу, но воздух был свежее обычного. Россия жила переменами. Жизнь улучшалась.





 

 

 

 

X

Регистрация

Email

Логин

Имя

Пароль

Повтор пароля