22-04-2010Автор: terexxxov

Ленин всегда живой(С днём рождения дедужка)!

ЛЕНИН В ЗАПОЕ

(ПЬЕСА ДЛЯ ПОЛИМОРФНОЙ БЕНЗОПИЛЫ И СВОДНОГО ОРКЕСТРА ГЛУХОНЕМЫХ ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКОВ)

Действующие лица

Ленин

Крупская .

Дзержинский

Троцкий.

Человек с ружьём.

Матрос Железняк.

Контра.

Анархисты.

СЦЕНА ПЕРВАЯ. Подполье. Конспиративная квартира.

На столе пустые водочные бутылки, пепельница с окурками.

На панцирной кровати без матраца сидит Крупская, вышивает крестиком портрет царя на салфеточке.

Вбегает Ленин:

- Надя! Ёб жжешь твою мать, надо срочно забухать!

Хватит царю логотипы за копейки вышивать!

Крупская:

- Коли б ты меньше пиздел, в даль конкретнее глядел

Не мотался бы по ссылкам, здесь без дел бы не сидел!

Вон, сосед, левый эсер, ходит как английский сэр

На «общак» однопартийцев, дачу в Химках приглядел.

Шепотом:

Анархист тут есть один, оптом скинет кокаин

Наладь с Феликсом продажу, возьми на себя почин.

Ленин:

- Ты мне контрой не дыши, на хуй эти барыши

Кинул брат мой, в царя бомбой, накурившись Анаши.

Ты, Надежда не пизди и по крупному бери

Вон иди, есть сцуко Троцкий, ты ему мозги еби.

Тут конкретный поворот, сделаю переворот

Заберу всю власть «народу» а потом ебать всех в рот!

Крупская:

- Говорила ж, пей блядь чай, Карла Маркса не читай

Как начнёшь читать запоем – в тебя хоть с ружья стреляй!

Из шкафа выходит человек с ружьём:

- Чо тут? Звали пострелять? Кто тут контра?! Вашу мать!!!

Ленин:

- Надя! Чо тут за хуйня, с кем ебёшься без меня?

Только кончил лечить триппер, не прошло ещё три дня?!

Крупская:

- Не грузи на абордаж , этот Член - товарищ наш

Ты, Вован, всегда в запое, тут и Керенскому дашь…

Человек с ружьём переминаясь с ноги на ногу:

- Я тут, как ни будь бочком, отойду за кипятком!

Загляну на палку чая, завтра поздно вечерком!

Ленин вдогонку:

- Побазарим мы потом, и захвати с собой кондом

А то скоро вендиспансер, приведет меня в дурдом!

Заходит Феликс. Ленин указывая на него:

- Вот он! Революционер! Революции пример!!!

Сколько можешь выжрать водки без закуски, например?

Дзержинский:

- Ежели с утра считать, выйдет ровно два ноль пять

Могу больше, коль икрою с лососиной заедать!

Ленин:

- Вот Член партии железный - революции полезный

Я держу его не зря – перепить может царя!

Отводит Феликса в сторону:

- Тут такая Феля, тема - бухнуть надо втихаря!

Феликс:

- Дело тут одно, Ильич, в Зимнем есть б/у кирпич,

Спиздим Троцкому на дачу, он поставит магарыч!

Ленин:

- Ну что ж делать, вашу мать! Надо Зимний срочно брать!

Как сказал Шекспир, когда - то: « иль бухать иль не бухать!»

Уходят!

Крупская:

- Снова мается хуйней, мне сидеть опять одной

От его идей марксистских только в жопе геморрой!

Сцена вторая. В кабаке, пьяные матросы, рабочие, крестьяне.

Посреди стол, на него вылез уже пьяный Ленин:

- Братва! Хватит, вашу мать, кровь буржуям отдавать

Мы наш! Новый мир построим, будем поровну бухать!

Землю отдадим крестьянам – по хуй, трезвым или пьяным!

В избу дадим баяну, по гранёному стакану

По кожАнному дивану, каждой бабе по Ивану!

Будем собирать навоз делать из него колхоз!

Вон, как в Швеции с семьёю – хорошо стоит вопрос!

Выходит здоровенный матрос!

- Спрошу, пиздобол, всурьёз!

Вот, к примеру, я матрос

Что мне толку от колхоза

С палубы нырять в навоз?!

Ленин, заплетающимся языком:

- Как, голубчик, вашу мать, вас любезный сцуко, звать?!

К Дзержинскому на ухо:

- Ты, запомни эту гниду, власть возьмём и расстрелять!

Матрос:

- Я, бля! Доблестный моряк, погоняло – Железняк

Если буду адмиралом, будет всё у вас нищак!

Ленин бухает с ним на брудершафт, целуется:

- Я бля, точно говорю, что к седьмому октябрю

Крейсер «вип-абгрейд» Аврора, без базара подарю.

Давай, корешь Железняк, «на коня» бухнём коньяк!

К Дзержинскому:

-Надо же кому то, блядь, в Зимний, пушкой пострелять!

- Кстати, надо на неделю, броневик арендовать!

Не какой ни будь «Москвич»… Я Ильич иль не Ильич?!

От германцев «Мерседеса» и чтоб цвет – красный кирпич

Что бы с виду, так…не очень, но внутри как танк был прочен!

Пару слов скажу рабочим, а то бля, мозги задрочат

Все заводы им отдам, всё равно там один хлам.

Ленин к рабочим, махая кепкой:

Так, ещё бля, по сто грамм, и в подполье по домам!

Расходятся, Ленин с Дзержинским идут по Питеру, Феликс:

- Вот те чо, скажу Ильич, не поможет нам кирпич

Тема есть, но черным «налом» , если сможешь – обналичь.

Ленин:

-О политике потом, я хочу в публичный дом

Есть одна тут активистка, там Гоморра и Садом.

Обнимая Феликса:

- Меня Наденька не «прёт» , по аналу не даёт

Налицо одна фригидность, член с ружьём, пускай ебёт!

Мы одни с тобой сейчас, нету посторонних глаз

Феля, я тебе признаюсь, я наверно пидарас?!

Кто «Интернационал» поёт, у меня сразу встаёт

Так певцу бы и отдался, так мотивчик меня прёт!

Дзержинский:

-Вольдемар, бля- не гони, нам тут считанные дни

Ежли их не поимеем – поимеют нас они.

Тот, что в Польше, папик мой, подружился с немчурой

Вольдемар бля, ближе к делу, а потом уже в запой.

Ленин:

- Будет ли с германцем пруха?! Там у них одна порнуха

Строем все под марш пиздячат и на канцлера батрачат

Что не канцлер, сцуко -фон, а копнёшь глубже – гандон.

Я бы чисто прокатился до Парыжу иль в ЛондОн.

Феликс:

-Кончай Вовчик - твою мать! На последние гулять

Пора царя ставить к стенке, из «максима» расстрелять!

Скрываются в тумане.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

Крупская по прежнему вышивает портрет царя, в комнату вваливается человек с ружьём:

-Свалил лысый импотент! Я, конечно, ему Кент

А пока он на маёвке, я использую момент!

Снимает портки. Стягивает вонючие носки.

Крупская убирает со стола клей «момент»:

-Вот пошли, бля мужики, ты бы, не сымал носки

Потняки меня заводят, наливаются соски.

В двери стучат, мужик мечется по комнате.

Крупская:

-Если там, вернулся Вова, будет, нам двоим хуёва

Он когда бывает пьян, вынимает свой наган

У Кропоткина на даче, прострелил тому баян!

Прячет мужика в шкаф.

Открывает дверь. Забегает Троцкий:

-Это я! Привет, привет, забежал тут на минет

В партии все голубые, от пидрил покоя нет.

Крупская:

- Принёс лучше б, фарш собачий, я б нажарила котлет.

Отстрочила, бы нищак, да не сосётся натощак

Я когда его сосу, представляю колбасу

Так давлюсь своей слюною, не дай боже откушу.

Троцкий снимает штаны. Стук в дверь. Троцкий в панике мечется по комнате.

Крупская:

-Это точно мой Вован, злой, голодный в жопу пьян

На дух он тебя не терпит, прячься быстро под диван.

Прячет его под диваном.

Входит Дзержинский:

- Фора есть минут на пять, Ленин в Смольном сел посрать

Там у них бумаги нету, будет « искрой» подтирать.

Снимает штаны. В двери снова стучат.

Голос Ленина:

- Слышишь, Наденька, открой, под замучил геморрой

Пол газеты торчит в жопе, чуть живой пришел домой!

Дзержинский мечется по комнате, лезет в шкаф.

Мужик из шкафа:

-Слышь, «железный» заебал! Я тут раньше занимал.

Ща, штыком, на флаг британский, разорву тебе анал!

Дзержинский бросается под кровать

Троцкий отбрыкиваясь ногами:

-Иди на хуй! Отвали! Моё место не пали!

Я не вылезу отсюда! Хочешь?! Сразу застрели!

Крупская прячет Дзержинского под столом.

Входит Ленин:

-Зуб на пидара даю, приду к власти к октябрю

Ты накрой, на стол, Надежда, я чего - то пожую.
Крупская бьёт его вышитым портретом царя по лысине:

- Вот те красная икра, вот те щучья голова

На десерт компот из клюквы, и узбекская халва.

У тебя одни слова, вся партийная «братва»

Только три словечка знают: Бабы, водка и жратва!

Ленин вылезает на стол как на митинге:

- Революцию создать, это вам не хуй сосать!

Чтобы новый мир построить, старый надо поломать!

Гениальная мыслишка! Надо срочно записать!

Крупская:

-Со стола слезай, придурок, купи, что ни будь пожрать!

Ленин, слезая со стола, замечает лежащие на полу штаны:

- Очень кстати этот хлам, я пойду его продам

Колбасы тебе, Надежда, а себе куплю «Агдам»

Забрав штаны, убегает.

Крупская громко:

-Ну и как теперь, придурки, разойдётесь по домам?!

Все вылезают из своих укрытий, Крупская:

- Я, предупреждаю сразу, без жратвы ебать не дам!!!

Выгоняет всех.

Дзержинский, Троцкий и человек с ружьём, без штанов бегут по Питеру.

Троцкий, задыхаясь на бегу:

- Бля…Вот это позорняк, это я попал впросак

Портки фирмы Леви Страус, лысый, продаст за пятак!

Дзержинский:

-Ну а мне - как соловью, я себе ещё куплю

Я, готов отдать за дело, плоть железную свою!

Человек с ружьем:

-Вам скажу по правде я, девять душ – моя семья

Нам, гламурно одеваться…Денег надо до хуя!

От Шанелей я оденусь, когда свергнем мы царя.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

По ночному Питеру на огромной скорости мчится броневик.

За рулём пьяный Ленин, рядом невозмутимый Дзержинский.

Ленин:

-Что за город, вашу мать

Негде ночью водки взять!

Только магазин закроют

Меня тянет забухать!

Дзержинский:

- Вольдемар! Меньше пизди

На дорогу ты гляди

Ты уже пятнадцать трупов

Там оставил позади.

Ленин:

- Мы гуляем на свои

Так что по хуй нам ГАИ

Если даже доебуться

Из нагана застрели!

Сбивает пробегающего матросика.

-Эй! Бля Балтика привет!

Не хуй тут… на красный свет!

К Дзержинскому:

-Подержи ка руль немного

Схожу быстро в туалет.

Мочится с броневика, орёт на Дзержинского:

-Разворачивай по ветру

Обосцу себе жакет!

Мимо идёт Троцкий. Ленин направляет струю на него. Троцкий отряхиваясь кричит Ленину:

- И не стыдно тебя блядь

На прохожих тупо сцать?!

А ещё наш мир, наш новый

Хочешь заново создать!

Ленин толкает свободной рукой Дзержинского:

- Пруха подвалила вдруг

Ты мне друг или не друг?

Заряди наган быстрее

Нет свидетелей вокруг!

Дзержинский:

- Да пошел ты в мой анал

Не толкай на криминал

Да и нет патронов больше

Ты вчера все пробухал!

Ленин вырывает руль, пытается задавить убегающего Троцкого:

- Этот Троцкий, с декабря

Отдать должен два рубля

Пиздит падла – денег нету.

Задавлю его – хмыря!

Троцкий петляет по улице.

Ленин азартно крутит руль:

- Врешь гад, сука! Не уйдёшь

Заебал всех твой пиздёжь

Дзержинскому:

- Видишь подлую натуру

Задавлю его как вошь!

Троцкий показывая фак ю, забегает в подворотню.

Ленин врезается в угол дома.

Из окон высовываются заспанные жильцы:

- Это хуев большевик

Снова сел за броневик.

Ты бы лучше вместо водки

На башку купил парик!

Ленин:

- Контра, сразу вижу бля

Подождем до октября

Я запомню номер дома

Из авроры стрельну я!

Разворачивает броневик. Уезжает.

CЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.

Жандармерия. Ленин в наручниках на допросе.

Ленин:

- Зуб на пидара даю

Я матросов не давлю.

Разве что жидомасонов

Этих точно не люблю.

Мордатый жандарм бьет Ленина по лысине:

- Ты, давай Ильич колись

И всё будет заебись

Или в ссылку по этапу

Сухари на нарах грызть!

Ленин:

- Век свободы не видать

Ни к чему мне вам брехать

За рулём был Ф.Дзержинский

Могу адрес его дать.

А что Троцкий вам наплёл

Так он известный пиздобол.

Жандарм:

- Зачирикаешь как птенчик

Не таких как ты колол!

Делает ему укол сыворотки правды.

Ленин:

- О! Вот это кайф! Завал!

Раньше я дурак бухал

Можно мне ещё две дозы

Что бы улететь в астрал!

Жандарм:

-Наркоман, что с него взять

В Сибирь будем отправлять.

Ты о том, что вождь народа

Жопой сможешь доказать!

СЦЕНА ПЯТАЯ.

Ленин сидит на нарах, скрестив ноги, курит Беломорканал, тасует колоду карт:

-Братва! Ставлю я на кон

Бля, из Франции гандон

Одевал его два раза

Лично сам Наполеон.

Напротив его патлатый, укуренный анархист:

- А нам это по хую

Я Кропоткина люблю

Будем мы играть на жопу

Выставляешь ты свою?

Ленин:

-Как два пальца обасцать

Это нам не привыкать

Я вааще бисексуальный

Могу дать, а могу взять.

Играют. Анархист хватает Ленина за руку:

-Туз бубновый в рукаве

Дам по лысой голове

А ещё бля, вождь народа

Лапшу вешает братве!

Ленин:

-Карл Маркс бля ё маё

Говорил про бытиё

Как влияет окруженье

На сознание твоё!

Как на нарах, вашу мать

Тут лохов не наебать

Не возможно без « развода»

Революцию создать!

Ленин вылезает на нары, размахивая кепкой:

-Революцию создам

Всем по нарам я раздам

Каждому по «одиночке»

Чтоб «параша» была там!

Зеки одобрительно:

- Голосуй за «пацана»

Ленина на «пахана»!

Будем с Вохой, жизнь «малина»

А без Ленина «хана»!

Ленина единогласно выбирают «паханом»

Cцена шестая.

Ленин в Смольном, полчаса до выстрела «Авроры»

Ленин по телефону:

- Чой то, сука за хуйня

Жду заказ четыре дня

Где ваш, блядь, разносчик пиццы

Вы дождётесь у меня!

Бросает трубку.

Звонок. Ленин хватает трубку:

- Что?! Захватили вы вокзал?!

Я ж вам водки заказал

Первым делом спиртзаводы!!!

Всех отдам под трибунал!

Заходит Дзержинский:

- Вольдемар, все на мази…

Матрос сбегал в магазин

Пушку он сейчас зарядит

На троих сообразим.

Ленин:

- Феля! Твой Ильич на век

Ты железный человек

Интернационал на патефоне

Ты поставь… Там пятый трек.

Ленин достаёт три стакана, переминается с ноги на ногу, чешет лысину и яйца:

- Ну и где этот мудак

По кликухе Железняк?

На хуй, сцуко, бля, внатуре

Мене этот разводняк?!

Ковыряет в носу, достаёт зелёную соплю, целиться в Дзержинского.

Тот хлопает рукой по кабуре.

Ленин подцепив соплю под стул, вылезает на стол, размахивая кепкой:

-Ковыряние в носу-мания такая

Ковыряние в носу - штука не простая

Если подарила мать нос вам как у лоха

Может палец там застрять

Дышать будет плохо.

Если вдруг курносый нос, пуговкой с рожденья

Может резко стать вопрос, пальца продвиженья

Если скажем у тебя, вырос нос картошкой

Смело можешь ковырять, вилкой или ложкой.

Если нос растёт большой, словно у грузина

Смело можешь ковырять, там без вазелина.

Этот миг, как сладок он, там соплю нащупать

Тихо перейти на стон, нежно отколупать

Зелень смачную достать, покрутить на пальце

Эротически помять, так чтоб сжались яйца!

Затуманится твой взор сразу от блаженства

Видеть палец свой с соплёй - это совершенство!

А когда скатаешь ты, сопли, в шарик твёрдый

Можешь кинуть как цветы, другу прямо в морду

А зацепиться сопля кончиком за палец,

Ты её под стул – оп ля! И сидишь – красавец!

Дзержинский вяло аплодирует. Вбегает запыхавшийся матрос:

- Бегал пушку заряжать

Нет снарядов ёбень мать!

Ленин:

-Да тебя только за смертью
Пидараса посылать!

Забирает у матроса водку, разливает по стаканам. Ленин:

- Нет снаряда, да хуй с ним

Пушку тарой зарядим.

Но сначала эту литру

На троих сообразим!

Выпивают. Ленин снова влезает на стол, толкает речь:

-Русский без водки как птица без крыльев

Словно колёса без автомобиля

Словно состав только без тепловоза

Словно без запаха алая роза

Словно в заду этой розы заноза

Русский без водки, да это же проза!

Словно бы бублик, но только без дырки

Как морячок, только без бескозырки

Словно бы море, но только без соли

В новых туфлях, ноги, но без мозолей.

Словно Ильич только без мавзолея

И без Израиля снова евреи.

Словно косяк только без наркомана

Словно Япония без Фудзиямы.

Как туалет только без сливной ямы

Словно бы дама сказала «да!» прямо

Словно бы тёще сказали вы –мама!

Как Жириновский с водой без стакана

Словно кастет только без хулигана.

Словно Россия, но только без Вовки

Словно монашка в ночи без морковки

Словно бы выборы без Украины

Словно бы нос не дорос у грузина.

Словно бы воры живут без «малины»

Словно сапёр подорвался без мины.

Словно создал Бог Адама без глины

Словно целуют не русских всех «скины».

Словно Америка, но не тупая

Словно у Пушкина рифма плохая

И мужиком стал Борис Моисеев

И во всем мире исчезли евреи.

Русский без водки – тюрьма без решётки

Словно солдатик в строю без пилотки.

Как без «барыги» из Турции «шмотки»

Как без желтухи, наш добрый врач Боткин.

К водке закуска к столу без селёдки.

Как на плите не доваренный ужин

Русский без водки… да на хрен он нужен!

Ленин:

- Надо Зимний срочно брать

Там у них есть забухать

Водки полные подвалы

Все на штурм! Ёб вашу мать!!!

Так свершилась великая октябрьская революция!

рейтинг: 0
ваша оценка:

Основое

Логин Пароль
запомнить чужой компьютер регистрация забыли пароль?
03-06-2020
Полет на Венеру

Случаев контактов много. Какие из них правдивы, сказать доподлинно нельзя. Некоторые уфологи утверждают, что никаких НЛО не существует, и что все аппараты построены в Пентагоне. Эта версия не подлежит никакой критики, так как земляне не способны создавать подобные аппараты, и не будут способны в течение еще долгого времени.

Журнал "Наша мододежь"
Журнал "Бульвар Зеленый"
11-05-2020
Луна - полая, внутри - водка

Юрий Водка (в прошлом – DJ Yuri Vodka) является проводником теории полой Луны. По его версии, внутри полой луны не живут лунатики, гуманоиды, роботы, селениты – вся полость заполнена водкой. Человек, который придумает средство, чтобы освоить эти невероятные запасы, станет самым богатым человеком на земле.

11-05-2020
Гуманоиды-филателисты

В наше время очень много уфологов. Так как наука эта слабо-определенная (slightly defined), то каждый человек волен тут придумывать все, что ему придет в голову. Тут надо подумать: что значат в этом плане мэтры жанра? Я должен сказать так: ровным счетом – все и ничего. С тем же успехом мы может развивать теорию плоской земли. Да, ну а кто нам помешает?

Идею гуманоидов-филателистов отстаивает уфолог Дмитрий Хий (Dmytry Hiy).

02-05-2020
Уфология. Встреча с цивилизацией разумных грибов

Юрий В. из п.Пятихатки рассказывает:

 

В феврале-месяце в Ростовской области тепло уже, а в этот раз вообще холодов не было. Сели в пятницу. Сели еще днем, но я сразу понял, что мало, и я говорю – эта, пацаны. Надо сразу брать. А были Толян и Миша Сурок. А Сурку ему все равно, он вообще не думает.

Только стало темнеть, водки уже не было, а ведь я предупреждал – берите заранее больше. Говорю:

- Ты вообще Сурок не думаешь.

А ему как с гуся вода. Он даже ничего против не имеет.

02-05-2020
Магнитофон Сунну

В 90-е годы появился подкласс магнитофонов под кодовым названием «Мигающие». Тут были и такие марки, как «Повасоник», «Повасаунд», Осака» и другие.  Человек, который хотел услышать какой-то достойный звук, никогда такие аппараты не покупал. Однако, в народе присутствовала какая-та истерия – при чем, было очень важно, чтобы вокруг динамика что-то мигало. Иной раз я даже пытался объяснить – мол, ребята, даже в советских моновских магнитофонах стоят неплохие, по сравнению с китайщиной, динамики. Вопросов нет, были и те, кто уважал «Маяк».

02-05-2020
Как изготовить боярку

Напиток «боярышник» давно уже стал мемом, при чем, упоминание его носить зачастую отрицательный оттенок. Давайте разбираться, так ли все плохо.

Сам я хотя и люблю выпить, но употребляю крайне умеренно – в будние дни это вообще исключено, на выходных можно немного где-нибудь посидеть, хотя бывают и веселые вечера с ребятами, хотя и нельзя сказать, чтобы тут все уж было чрезмерно. Боярышник в медицинской таре по 25 мл. всегда воспринимался мной как обычная аптечная настойка – я даже несколько раз покупал его для хорошего сна – то есть, капаешь столько-то капель в воду, пьешь, лучше спишь.

 

02-05-2020
Магнитофон Осака

Кто помнит эпоху мигающих магнитофонов? Приходишь на рынок, а там все ими завалено, все мигает, все блестит. Шум, гам, средние частоты – ни верхов, ни низов, зато красиво. А вот и точка – торгует Миша Головкин. Стоишь и слушаешь, как он втирает потенциальной покупательнице, что голимая китайщина выдает 60 ватт. Ряды аппаратов. Выходная мощность, что заявлена на наклейках, ошеломляет.

02-05-2020
Пиво в СССР

Сейчас модно делать обзоры советского пива, где можно увидеть целые рулоны различных этикеток. Однако, любой человек, кто жил в СССР, знает, что пиво делилось на два сорта – пиво есть, пива нету. Безусловно, где-то, быть может, и были места, где можно было встретить все это сортовое разнообразие, но это где-то там, не про нас.

При СССР я учился в школе, употреблять мы понемногу начинали в выпускном классе, но с пивом была засада, а потому, основным напитком было домашнее вино. Водка стоила дорого, самогон был по силам далеко не всем.

14-02-2020
Туалетный утенок

История из жизни следователя Валео 

 

   Комната была заполнена людьми. Всеми ими владела нездоровая суета. Казалось, напряжение умножалось. Стена и мебель плыли в нервозном мареве. Лишь один следователь Валео был спокоен. Он курили сигарету за сигаретой. Сигареты всегда были его главными друзьями. Добрую часть своего бытия он общался с сигаретами.

   Это могло происходить где угодно.

   Мышление следователя Валео было крайне рациональным. Он никогда не тратил лишнюю энергию на пустые сомнения, на генерацию лишних эмоций. Валео мыслил прохладно.

   Каждая мысль сопровождалась сигаретой.

31-12-2019
Новый год

все новости колонки

Кол Контрультура

Буквократ

X

Регистрация