Что за место было? Находились фантасты вроде бы на стоянке, но словно бы отсутствовал в эфире кайф мысли. Равнина какая-та желтоватая вокруг, подсушенная. И действительно, воздух сухой, даже как-то нехорошо сухой. Если смотреть в даль – то с одной стороны – ничего нет, а с другой – какие-то горы. А что за горы? У Валентина Валентинова был бинокль – большой, мужской, без признака детства. Встал фантаст в позу капитана корабля, смотрел вокруг.
Собственно, автобус стоял на стоянке – тут были и какие-то другие машины, в-основном, грузовые. Пара совсем больших носатых длинномеров, один – без носа. Наверное, это был MAN, однако, назывался он совсем уж странно, а именно, MANCJH. Иван Огурцов, отходя на отходняках к туалету, стоял некоторое время перед этим автомобилем. В голове так и вертелось:
- Что за фигня?
Хотелось подумать как-то даже громче, однако, вчерашнее пиво давало о себе знать. Иван был большим поклонником Халзана. А мы тут знаем, что Халзан бывает и простой, и крепкий. А теперь смешаем обе части целого, получим нехороший физиологический эксцесс – что и происходило. Ладно, прошел Иван дальше, повернулся – да, немало тут было машин. Туда дальше, к трассе – целый ряд автобусов, несколько легковых, даже автокран. Но что за надпись?
Нет, сначала пошел Огурцов, да и отлил. Потом, сигаретка – тонкая, дамская. А потом – мысли завертелись, зароились, мысли жалили его, но это был какой-то сладкий ад, нельзя было от него отвертеться. Он даже услышал голоса, и тут, среди их роя, можно было слышать сентенции различного характера.
- Ты правильно идешь!
При этой мысли, обернулся Иван Огурцов. Да, правильно же шел! Подбираясь ближе к трассе, он продолжал слышать странные директивы.
- Полёт, потом - пролет, - был голос.
Потом:
- Все ниже, ниже и ниже, - прокричала женщина в голове.
Иван вздрогнул, потерпел, но тут на него нашло – и, о чудо, с собой был блокнот. Идея, выдвинутая совсем не им, теперь словно бы сама просилась в гости и говорила – возьми меня. Возьми меня. Да, мощный энергетический выброс, толстые поступления слова, «Аляска наша!» О, пора. Поехали.
Первое касание ручки бумаги, и тут, новый голос:
- Они тут, - говорилось как-то густо, хотя и жидко – например, так бы произносил слова сироп, - они всегда были тут.
И, после паузы:
- И ты, и ты
Первым пунктом должен был быть кризис, думал Иван Огурцов, - но каков он? Да, у них и сейчас кризис – нет дорог, нет судов, плохое качество продуктов, нет выборов, но на Аляске наверняка хуже, чем везде по Америке. Но все же, у них много толстых. А, значит, жратва какая-та есть. Да, американцы не все работают за еду. Там и правда много богатых. Обдирают целый мир. Зомби! Точно!
Как только это решение было принято, в голову пришло еще одно поступление голосом:
- Вытопить сало, заставить кричать.
- Да черт! – возмутился фантаст, Волгоградская школа, лидер, учитель, гуру, автор серии «Русский Терминатор» (10 томов).
Да, во всем была виновата погода, пустыня. Странно, откуда в Крыму такой пустыне взяться? Бодун? Да пора было пойти и накатить, исправить положение. Огурцов был неподалеку от шоссе. Машин не было. Покуда стоял он, проехало лишь пара каких-то черных автомобилей. Да мало ли, какие бывают черные машины – просто на каждой из них имела непонятный красный на двери. Словно бы кто-то специально это придумал.
Ручка бегала в руке сама собой.
- Обама потерял власть. Ему предложили руководить лабораторией
- Меркель позвонила Обаме:
- Барак, ты не хотел бы восстановить третий рейх?
- Всю мою жизнь мечтаю восстановить третий рейх.
- Но ты же черный!
- Мы – пендосы. Мы уважаем черных.
- Ты крут. Мы строим четвертый рейх. Ты должен сделать ход конем. Ты же работаешь в лаборатории по получению зомби. Мы пришлем тебе образцы. Это усилит мощь зомби в разы. Ты поможешь им вырваться. Но прежде мы пришлем противоядие. После зомби-апокалипсиса начнется чистка. Четвертый рейх будет основан на принципах золотого миллиарда.
- Какое мне дадут звание? – спросил Обама.
- Штурмбанфюрер.
- А кто будешь ты?
- Фюрер, - ответила Меркель.
На этой мысли Иван Огурцов понял, что не в силах терпеть бодун дальше. Двинулся он дальше, и шел он теперь мимо того самого автокрана. Кран же вроде корейского – большой, колеса приземистые, видна мощь. На стреле – надпись на английском. Иван заморгал. Было написано:
MYVASPODVESEEM
- Гм.
- Чо зыришь? – спросил водитель из кабины.
- Нет, ничо, - ответил фантаст Огурцов.
- Смотри, не зырь. Давай, давай.
Все хорошо знают большого изобретателя, новатора, создателя новых технологий, включая космические, Федота Маска. Федот Маск живет в п.Пятихатки, Ростовской области. Там он и проводит свои испытания.
Наш рассказ посвящен такому феномену, как так называемые Волосы Ангела – странному туманному образованию, которое считается чем-то таинственным, запредельным.
Поехали.
Представим себе врача – и вот, он говорит вам о вирусах. Сложно себе представить, чтобы откуда-то появился оппонент, который бы сказал:
- Это не вирусы. Это – Хранители. Они не опасны. Я приучаю их пачками. Они вышли из сферы учителей. Среди них есть проводники.
Увы, направление, которое принято называть энергетической, духовной, с этой колокольни выглядит именно так.
Издревле колдуны делились на два типа: одни негатив делали, другие с негативом боролись.
Случаев контактов много. Какие из них правдивы, сказать доподлинно нельзя. Некоторые уфологи утверждают, что никаких НЛО не существует, и что все аппараты построены в Пентагоне. Эта версия не подлежит никакой критики, так как земляне не способны создавать подобные аппараты, и не будут способны в течение еще долгого времени.
Юрий Водка (в прошлом – DJ Yuri Vodka) является проводником теории полой Луны. По его версии, внутри полой луны не живут лунатики, гуманоиды, роботы, селениты – вся полость заполнена водкой. Человек, который придумает средство, чтобы освоить эти невероятные запасы, станет самым богатым человеком на земле.
В наше время очень много уфологов. Так как наука эта слабо-определенная (slightly defined), то каждый человек волен тут придумывать все, что ему придет в голову. Тут надо подумать: что значат в этом плане мэтры жанра? Я должен сказать так: ровным счетом – все и ничего. С тем же успехом мы может развивать теорию плоской земли. Да, ну а кто нам помешает?
Идею гуманоидов-филателистов отстаивает уфолог Дмитрий Хий (Dmytry Hiy).
Юрий В. из п.Пятихатки рассказывает:
В феврале-месяце в Ростовской области тепло уже, а в этот раз вообще холодов не было. Сели в пятницу. Сели еще днем, но я сразу понял, что мало, и я говорю – эта, пацаны. Надо сразу брать. А были Толян и Миша Сурок. А Сурку ему все равно, он вообще не думает.
Только стало темнеть, водки уже не было, а ведь я предупреждал – берите заранее больше. Говорю:
- Ты вообще Сурок не думаешь.
А ему как с гуся вода. Он даже ничего против не имеет.
В 90-е годы появился подкласс магнитофонов под кодовым названием «Мигающие». Тут были и такие марки, как «Повасоник», «Повасаунд», Осака» и другие. Человек, который хотел услышать какой-то достойный звук, никогда такие аппараты не покупал. Однако, в народе присутствовала какая-та истерия – при чем, было очень важно, чтобы вокруг динамика что-то мигало. Иной раз я даже пытался объяснить – мол, ребята, даже в советских моновских магнитофонах стоят неплохие, по сравнению с китайщиной, динамики. Вопросов нет, были и те, кто уважал «Маяк».
Напиток «боярышник» давно уже стал мемом, при чем, упоминание его носить зачастую отрицательный оттенок. Давайте разбираться, так ли все плохо.
Сам я хотя и люблю выпить, но употребляю крайне умеренно – в будние дни это вообще исключено, на выходных можно немного где-нибудь посидеть, хотя бывают и веселые вечера с ребятами, хотя и нельзя сказать, чтобы тут все уж было чрезмерно. Боярышник в медицинской таре по 25 мл. всегда воспринимался мной как обычная аптечная настойка – я даже несколько раз покупал его для хорошего сна – то есть, капаешь столько-то капель в воду, пьешь, лучше спишь.
Кто помнит эпоху мигающих магнитофонов? Приходишь на рынок, а там все ими завалено, все мигает, все блестит. Шум, гам, средние частоты – ни верхов, ни низов, зато красиво. А вот и точка – торгует Миша Головкин. Стоишь и слушаешь, как он втирает потенциальной покупательнице, что голимая китайщина выдает 60 ватт. Ряды аппаратов. Выходная мощность, что заявлена на наклейках, ошеломляет.
Сейчас модно делать обзоры советского пива, где можно увидеть целые рулоны различных этикеток. Однако, любой человек, кто жил в СССР, знает, что пиво делилось на два сорта – пиво есть, пива нету. Безусловно, где-то, быть может, и были места, где можно было встретить все это сортовое разнообразие, но это где-то там, не про нас.
При СССР я учился в школе, употреблять мы понемногу начинали в выпускном классе, но с пивом была засада, а потому, основным напитком было домашнее вино. Водка стоила дорого, самогон был по силам далеко не всем.
все новости колонки
